Oi meu filho. Decidi que hoje vou escrever para você, para que talvez daqui uns 16 anos você possa ler.
Anteontem foi meu aniversário, no dia anterior completamos 27 semanas de gestação. E no dia seguinte eu completei 29 anos. Eu deixei de gostar de aniversários, faz alguns anos. Sempre são um dia que eu esperava mais, acaba sendo um dia normal, até meio sem graça. Acho que talvez tenham acontecido coisas perto do meu aniversário, faz alguns anos, que tirou a graça. Um primo que eu gostava morreu, sua bisavó, a minha avó no caso, foi internada novamente no dia seguinte do meu aniversário, e ela de longe foi uma das mulheres mais importantes da minha vida. Quem me ensinou tanta coisa. Ainda hoje, dez anos depois da morte dela, eu ainda choro de saudade. A única saudade que eu carrego. Perdi outras pessoas, mas ninguém me fez tanta falta.
Queria na verdade te contar um pouco de como as coisas estão por aqui nessa altura do campeonato, ou melhor, da gestação. Sua avó e seu avô estão em plena crise de casamento, não sei de fato como isso se vai resolver mas torço para que o seu avô acorde e retome as coisas. Seu avô é difícil, em muitas vezes eu briguei com ele porque somos parecidos, mas no fundo eu amo ele muito. Muito mesmo. Porque da maneira defeituosa dele, do jeito torto dele, ele me amou também. Talvez ele nunca tenha me elogiado verdadeiramente, talvez ele nunca tenha sido o pai carinhoso que eu quis que ele fosse, e em muitas vezes ele me cobrou que eu fosse como ele e seguisse os passos dele. Mas ele me ensinou a ser correta, a ser justa, a ajudar as pessoas, a cuidar dos seus. O problema dele é que ele liga demais para o dinheiro, usa isso como moeda de troca, como controle. Quando ele está feliz ele dá dinheiro, quando quer demonstrar que está feliz comigo, me dá coisas. Mas eu entendo ele, o pai dele foi assim, um mero provedor. O que deixa sua avó fula é que ele consegue ser mais que isso com a irmã dele e com os filhos dela. Lá ele é um pai compreensivo, que conversa, que não esbraveja. Mas talvez porque ele só tenha que ser pai lá de vez em quando, aqui ele tem que ser sempre. E venhamos e convenhamos, sua avó também não é flor que se cheire, tem suas problemáticas, dá enfoque demais ao trabalho.
E ainda tem a problemática do seu tio, o Dudu. Ele foi pra São Paulo, seus avós sustentaram ele quase um ano, e ele nem trabalhou, e voltou uma pessoa bem pior do que ele era. Mais egoísta, com um discurso ecológico lindo, até parou de comer carne, mas é incapaz de se importar com a própria família. Isso me incomoda muito, porque eu sou o oposto dele em muitas formas.
Bem, veja o clima como está, uma verdadeira bosta. E ainda tem o meu avô, o seu bisa, que mora aqui com a gente, e temos que cuidar dele. Ajudo muito sua avó, sempre foi assim.
E sabe, a única coisa que me deu sentido no meio disso tudo, que mudou os rumos, essa coisa é você. Tento lidar com todos esses problemas, ah, sim, sua avó também tem um medo crônico do parto. Pra ela nascer é cortar a barriga e rancar a criança de lá. E isso é a ultima coisa que eu quero pra você. Hoje brigamos por isso. E eu entendi que não tem pra onde correr, vamos ser eu e você. Estou contando que vou fazer a minha parte e que você vai fazer a sua.
Eu não planejei você, não exatamente, você aconteceu. Mas a ideia de ser mãe já era algo que existia em mim. Muitas mulheres hoje tem lutado por um mundo mais justo, pra entender como a sociedade tem nos criado e educado submissas. Mas de fato, eu tenho essa personalidade. Não é à toa que sou professora. Tenho no meu instinto essa coisa de educar e criar. E muito antes de ser professora eu sonhava em ser mãe.
Eu sempre sonhei em casar, ter filhos, fazer esse pack que as pessoas querem, mas eu nunca acreditei que ia fazer isso. Acho que sempre tive em mim que as coisas iam ser diferentes. E de fato são.
Eu queria ter podido ter um pai legal pra te apresentar. O seu pai não é. Mas também não cabe só a mim achar que eu que te dou um pai. Ele teve a opção dele. E vai arcar com isso. Vai perder as partes legais, essas eu me reservo. As difíceis também, tenho uma ideia mesmo que não tão real, do tamanho do desafio que nos aguarda. Eu vou ter que ser os dois, e eu espero que eu acerte mesmo errando.
Acho que eu só quero ser uma boa mãe pra você e deixar você cumprir o seu potencial, de muitas formas eu encontrei muitas coisas que me fizeram feliz, e gostaria que você fizesse o mesmo. Claro que eu ainda não fiz muitas coisas, eu gostaria de viver um relacionamento legal e duradouro, isso eu não fiz, gostaria de te dar um irmão ou irmã e de fato planejo isso, mas nem sempre os planos são possíveis.
Vamos morar com os seus avós e isso vai ser legal porque você vai ter avós maravilhosos, sei que eles vão amar e cuidar de você tanto quanto eu, sua avó vai se realizar muito e acho que você vai dar um novo sentido pra vida do seu avô. Talvez até mexa um pouco com o seu tio.
De fato tenho me sentido muito sortuda, ganhei quase tudo que é preciso pra sua chegada, mas de fato eu não acho que o dinheiro faça essa diferença toda, eu quero acima de tudo estar presente, sermos juntos, sermos mãe e filho, amigos e companheiros. E quando chegar sua hora de seguir o seu caminho, eu espero que você o siga sem medos, porque o que nunca me faltou foi coragem. Eu sempre fui muito corajosa, sempre meti a cara em tudo que fiz, sempre dei o meu melhor e mudei meu rumo muitas vezes e espero agora poder seguir um rumo melhor pra nós dóis.
Você foi o meu melhor presente, você vai ser a melhor surpresa e o meu maior desafio, mas eu vou fazer o meu melhor, vou sempre te dar o meu melhor, espero que você me perdoe quando meu gênio pesar, quando meu cansaço não permitir que eu seja tão boa, mas eu te prometo que vou sempre lembrar que eu não te escolhi, mas você me escolheu e por isso eu vou escolher você sempre. Da mãe que ainda está por se tornar, mas que já ama você.
